Olá pessoas, beleza? Depressão ... o mal do século ... morte em vida ... a dor que cega ... a frustração que mata aos poucos ... a perda que não foi substituída ... tanta coisa tenta rotular esse mar de coisas sem explicação que nos joga a depressão. Eu não reparei quando tive minhas primeira pois, tenho um humor absurdo, por traumas relacionados à convivência com pessoas que, quando estão com problemas meio que "obrigam" todos à sua volta sentirem o peso, tento não fazer isso. Mas tem hora que desistimos, que sei lá como explicar mas, simplesmente não dá. 

  Já olhou nos olhos de alguém em depressão? Dor, arrependimento, raiva ... olhos geralmente envelhecidos por uma dor indescritível, que pode ser muito menor que a maior que se sentiu, mas por motivos nem sempre explicáveis ou muito menos entendíveis, não temos "anticorpos". 

  Uma desilusão, uma dor, uma perda, uma vontade ... tantos caminhos podem levar a esse vale da morte mas, o que tira alguém de lá? Fé, ciência, amor ... tantas coisas já tiraram tantos da depressão, o que me tirou da minha última foi gratidão mas, e se eu não encontrasse algo para ser grato? Contei a um velho amigo quando conversávamos sobre esse vale da morte que, pelos caminhos que me levaram lá, eu não entraria. Quais caminhos? A dor de perdas já me lançaram lá e por sorte eu era jovem e resisti as duas primeiras, minha avó e meu avô. Depois tiveram várias: Uma confiança aplicada que não gerou retorno, as famosas expectativas meu humor me tirou de lá e uma valiosa lição de como é injusto projetar minhas necessidades em outros e como isso é perigoso nasceu. Um "olhar para dentro" quando a estima não está boa, quando arrependimento por coisas feitas e não feitas nos fazem odiar não existir a tal máquina do tempo, e meu humor com um tal de amor próprio munidos de perdão me trouxeram uma grande lição sobre quem eu fui, quem eu sou e quem quero ser, sobre respeitar limites e preço de erros, sobre como valorizar momentos que não sei se vão voltar e saber que eu posso não ter o que ele pede, mas dando meu melhor, amanhã será melhor que hoje.

  Já olhou nos olhos de alguém em depressão? è difícil pois, eles nem sempre conseguem olhar nos olhos dos outros, muitos tem vergonha de não conseguir superar esse momento, muitos não vão e sabe o que dói mais? Não poder tirar alguém que ama de lá. Sabe o meu velho amigo? Ele está lá, já entrou e saiu muitas vezes, um homem forte, com coisas quebradas como quase todos nós, que não superou coisas como todos nós mas que fez tanta coisa por tanta gente ... mais um indo aos poucos. Que agonia! Tantos me falam: "Mas é só ele isso" ..."Mas é só ele não aquilo"... mas só ele pode saber o que o levou para lá.

  De que vale um prêmio milionário para um homem no deserto sem ter onde gastar seu dinheiro? De que vale dar uma Ferrari raríssima à um mendigo e colocar "apenas" uma condição, você não pode vender nem dirigir ela ok? A vida faz isso conosco o tempo todo, o milionário que só queria amor verdadeiro, o homem cercado de amor verdadeiro buscando um meio de cuidar de sua imensa família só queria mais dinheiro, o cego só queria ver e quem viu uma grande desgraça só queria ser cego ... uns tem o que tantos procuram e outros jogando no lixo o que tantos dariam a vida por um pouquinho ... errado? Muito poucos, na minha humilde opinião, pois cada vez mais respeito que somos um conjunto de coisas e que muitas vezes, merecimento passa longe.

  Hoje, olho para a vida com esperança, amor e buscando a paz, mas respeito os que me chamam de louco, os que dizem que estou caçando estrelas, mas tenho um punhado de coisas em minha vida que justamente por não ouvir opiniões alheias e seguir, hoje pude provar e mesmo as que não possuo deixaram um gosto, uma cor ou um aroma que valeu à pena. Muita gente desiste e nem sempre é sobre ser forte ou resistente, nem sempre merecimento rege a vida. Mas os que desistem quase sempre perdem algo mágico, mais uma dança, mais uma risada, mais uma xícara de café, mais um abraço, mais um beijo, mais uma noite de amor, mais um amanhecer, mais um anoitecer, mais um suspiro ... tanta coisa aparentemente "pequena e comum" parece banal até ser a última, até ser a única. 

  Minha experiência com a depressão me mudou e lembro até hoje quando, parado, sem trabalhar ou viver, um meme cruel onde uma enxada vinha com o rótulo de "antidepressivo" quase foi minha última raiva, meu último ódio, quase fiz tanta coisa e até minha síndrome do pânico foi útil pois, não sei o que escreveria, diria ou faria com a pessoa que postou aquilo, mas certamente me arrependeria. O motivo? Na minha humilde opinião, aquela dor desgraçada, que rasgou uma parte da minha alma, que quase me fez desistir me ensinou que um meme pode matar não por o que ele é, mas onde ele pode tocar e isso é com palavras em geral. Quanto a pessoa, era jovem, forte e muito guerreira, provavelmente ela até já superou algumas passagens pelo vale da morte e não quero perder tempo devolvendo ódio e dor, quero aprender a reciclar essa energia maldita que transforma um presente chamado vida em tanta coisa ruim, em guerra, briga, disputas de ego. Hoje mesmo muitas vezes querendo, não quero mais querer revidar esse tipo de ataque, quando vejo um post desses, no máximo tento criar algo falando do contrário, vejo como uma participação mais positiva quando me engasgo no silêncio.

  Olhar nos olhos de quem se ama e perceber que até nossas palavras machucam, que eles querem desesperadamente que nós apenas façamos aquela pequena coisa que nunca seremos ser capazes de fazer, que "só amor", que um "eu estou aqui", que um "não tem como eu suportar isso", um "me desculpe mas se eu sustentar isso eu quebro" os destroem mas é só o que temos testa nossa fé, nossas escolhas, nosso emocional, mental ... arde tudo! Por sorte hoje me permito chorar, escrevo, canto, até ensaio dançar ... só não entro mais no vale da morte pelo caminho que já conheço, sei que tem gente precisando de mim minimamente bem, sei que em alguma hora algo novo vai me levar para a depressão novamente, mas sei de coisas que podem me tirar de lá, amor, carinho, respeito ... assim como sei de coisas que devo me afastar, ódio, revolta, culpados ... um dia de cada vez, e não suprir uma expectativa dói, não poder "salvar quem ama" dói, mas hoje sei que dor só vira sofrimento se eu permitir, se dói eu choro, de eu machuco peço perdão e se for algo que não posso parar de fazer vejo sempre a distância como uma opção, mas fuga ainda é opção para muita gente e respeito isso, nem todos tem ou tiveram apoio para enfrentar suas lutas, cada um sabe onde seu calo aperta.

  Olhar nos olhos de alguém em depressão também nos ensinam a reconhecer em um espelho, perceber quando a alegria, esperança e amor querem ir, aí cada um deve encontrar seus motivos, não é fácil, nem sempre é possível mas, meu remédio hoje é a gratidão, caço algo para agradecer e isso me devolve os motivos, a alegria e a esperança até eu conseguir sair sabe? É como uma cabana segura no meio da tempestade. Quero ser feliz, vou perder gente, vou perder oportunidades mas quero tentar sempre mais uma vez, não quero que a dor de nenhuma perda me cegue para novas opções, não quero ser a única opção de ninguém! Quero que cada um que tenha me conhecido possa aprender a se ver como a melhor opção e isso não tem nada com egoísmo, é amor próprio. Para cada um que perde para a depressão deixo meu respeito e minha oração, provavelmente isso teve um motivo, uma lição mas nem sempre era sobre mim, eu podia estar ali de "intrometido" sabe ... que foi? Amo mesmo! Rs rs, quando a dor passa, acho tantas lembranças ... isso conforta, e que cada um encontre sua cabana segura no meio de suas tempestades, quando não, que aprenda a dançar na chuva ... que o amor sempre possa curar mais uma vez antes da revolta virar opção :) 

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