Olá pessoas, beleza? Tem dias que fica tudo cinza né? O meu emocional sempre me sabota, mas sempre me deu presentes maravilhosos também, uma "fraqueza"(não vejo mais assim, mas reconheço que me afasta de coisas necessárias ...) que me dá força para continuar sendo quem sou, mas ainda incômodo, principalmente em momentos que pedem um emocional mais sadio.

  O emocional é base de muito mais coisas do que podemos ver e é uma dessas coisas "subjetivas". Você olha para alguém com limitações físicas visíveis e sabe que não pode pedir ou exigir certas coisas à essa pessoa, mas quando o assunto é o emocional? 

  E o pior, nós mesmos meio que somos "educados"(alguns de nós e por sorte, com tanta gente debatendo mais o assunto, mais gente tem acesso à coisas que podem ajudar) a "passar por cima" do emocional, que isso é frescura, aquilo é besteira ... e vamos esmerilhando nosso emocional para ser ou ter algo, coisas necessárias, outras nem tanto, mas sinto que não saber exatamente como lidar com isso me custou muito caro.

  Imagine alguém que só tem combustível para 10 km mas tem um buraco no tanque do carro, bem sutil que na verdade, só o permitirá percorrer 9 km, ele vai para a viagem sem se preocupar com horário ou perigos no caminho e em meio a noite, em um bairro perigoso a gasolina acaba ...

  Motivação ... vontade ... força ... percebo que essas coisas tem preços subjetivos, algumas parecem pedir "realocação de valores" ou "trocas", nem sempre justas, nem sempre possíveis. Como o fumante viciado que não sabe que tem propensão à problemas de pulmão e não entende: "Poxa, eu me programei fumar só ate os 20 anos, fulano e ciclano fumaram até os 50 e nada aconteceu! Fiquei doente com 19!" Esse post é um aviso/dica já que vivemos outros tempos hoje( mais ou menos ...), doenças sobretudo emocionais e mentais são debatidas, houve um tempo em que eram "coisas de doido", "frescura" ou " preguiça", mera "esquisitice".

  Sabe aquela pessoa "quietinha"? Aquele "esquisitão" sempre isolado? O que fala baixo e enrolado? Muitos deles e tantos outros podem sim ter apenas timidez, serem amantes da solitude ou terem problemas de dicção, mas podem também ter limitações, doenças ou traumas que se não forem tratados, os privarão de coisas, muitas delas, indispensáveis. 

  Todos tem direito de opinião, nem todos podem parar para ajudar, nem todos querem  e é um direito de cada um, por mais que eu tenha pena ou vontade de ajudar, se uma pessoa pedir minha ajuda para uma mudança e eu tiver ocupado no dia ou com dores na coluna é um direito meu não ajudar, mas daí chamar o cara de fraco, contar para ele a linda história (quase sempre não tão verídica) de como eu já fiz três mudanças sozinho ou sair por aí falando como ele é chato, fraco ou pobre ao ponto de não poder pagar uma mudança ... não é legal. 

  Assim como também não é legal "achar que por termos um problema o mundo tem que sofrer conosco" sabe? Sei que "o cara que pede ajuda" às vezes, também pode jogar o peso nos outros, aproveitar a boa vontade mas, cada caso é um caso, mas principalmente com crianças e adolescentes, um pouco mais de carinho e atenção seria muito bem vindo. Quantos de nós não estão "gastando seu combustível emocional", que por seus motivos vieram limitados, em apresentações de colégio, em almoços ou jantares de família, tentando ser algo para provar algo para quem muitas vezes não percebe ou explora uma fraqueza que amanhã, pode ser agravada?

  Hoje, com 39 anos olho para o passado e não vejo mais culpados ou causadores sabe, vejo pessoas tão perdidas ou até mais perdidas do que eu que não perceberam minhas doenças e cara, nem eu percebia! Como eu posso cobrar delas! Eram outros tempos, muitas delas me trataram como gostariam de ser tratadas para não se tornarem o que tinham vergonha de ser, outras replicaram o que pais e avós lhe ensinaram, muita gente resiste à transição de gerações e percebe isso como fraqueza, se em seu tempo era assim, hoje não ser está errado sabe, muita gente sente vergonha ou medo de enfrentar o que lhe foi ensinado e por sorte alguns de nós sempre teve essa coragem, outros mesmo sem coragem teve bons mentores e exemplos.

  Não sejamos canalhas, chega de maldade gente, repito: NÃO PODER, QUERER OU CONSEGUIR AJUDAR É UM DIREITO SEU! Mas hoje, é triste ver gente olhar para "TODOS" os moradores de rua por exemplo e não se perguntar: "Cara, o que faltou para ele?" Antes de ter certeza que ele é fraco, preguiçoso ou "prefere isso do que simplesmente trabalhar". 

  Eu trabalhei bastante, ainda com fobia social e já iniciando síndrome do pânico, eu nunca ia às festas de confraternização e tinha as "desculpas certas", eu trabalhei em um Shopping, em um Fast Food e preferia lavar as louças do que atender os clientes, meu apelido era "Bob Esponja" ... eu não segui o contrato após três meses para "fazer a faculdade que nunca fiz" sabe? Mais uma desculpa certa. E assim foi até o último ... me lembro de ir parar em um bairro que nunca tinha ido para vender empréstimos ... já estava começando a ficar difícil andar sozinho( ainda não consigo ir longe sozinho mas, por sorte estou bem acompanhado) mas soando frio e tremendo eu ia, depois ligava chorando de algum banheiro para minha mulher tentando explicar o que nem eu sabia, certa vez ouvi um "inapto" que marcou minha mente, mexeu comigo sabe? E o pior é que a pessoa, não pelos motivos que ela percebia, estava certa.

  Pelo amor de Deus, não entendam isso como vitimismo, em todos os anos que me desrespeitei para tentar não ser o que eu era, uma pessoa doente, eu só piorei minha situação, e hoje percebo que era doente desde sempre. Hoje sei que muito bem mais forte do que eu mesmo doentes conseguiram fazer coisas que eu não, mas por mais que ame ou admire muitos deles, não dá mais para tentar ser eles às custas de me destruir. Alguns de nós vem ao mundo com coisas sobrando ou faltando sabe? Repito, não vejo culpados, eu negava isso para mim dirá para os outros, tem mais ou menos uns 10 anos do meu último emprego mas em nenhum deles eu estava lá. Vergonha, medo, dúvidas ... eu me via me tornando um vagabundo, mas esqueci de um monte de coisas que fiz, do filho, amigo, marido e tantas outras coisas que me tornei, isso tudo soterrado pelo "cara esquisito que não conseguia mais trabalhar" e não é fácil escrever isso, mas sinto necessário. E essa característica por sorte eu não perdi: Desde muito novo, percebo que algumas coisas tem que ser ditas e essa é uma delas na minha humilde opinião. Não conto mais detalhadamente pois envolve pessoas, outras vidas e hoje entendo que foi mais "caos da mosca vs cotidiano da aranha" do que maldade ou crueldade, eu mesmo fui muito cruel comigo e sempre que vejo um morador de rua, olho para pessoas e momentos, lições e Deus, coisas que tive e se não tivesse tipo poderia estar bem pior que eles.

  Não venho aqui julgar, esse é um resumo de uma doença que mudou minha vida e por sorte, hoje percebo as lições, nunca fui santo, errei muito com muita gente, medo e dor às vezes nos tornam pessoas ruins, mas por sorte não tenho muita coisa para me arrepender e as que tenho, venho aprendendo, meio que na marra, a lidar com elas e tentando não deixar elas me tornarem amargo, e só consigo pois tenho verdadeiros anjos para cuidar de mim, sei que tenho meu valor e mereço a companhia de alguns deles, outros são pura graça e misericórdia divina, mas entendo que assim como percebo coisas que mereço e não tenho, sou grato por nenhuma dessas até aqui ter sido "aquela falta que me destruiria", vejo uma compensação pelas que tenho por misericórdia e até isso ofende às vezes, e pensar assim me ajuda a ter mais compaixão dos que não tem. 

  Na minha humilde opinião, nem tudo na vida é força vs fraqueza, então que tal ter um pouco mais de atenção? Se for possível é claro, sei que tem gente que vive guerras diárias e não consegue mas se possível, olhe melhor para os outros e para você, não espere "não dar mais" para se tratar, para propor tratamento à alguém, para si ou até mesmo para aplicar uma coisa nova que descobri mas que mudou minha vida e de muita gente, a "distância saudável", a "lei do afogado", e sei que nem sempre é possível aplicar mas um dia, até andar foi difícil e hoje os que não tem limitações faz isso de forma natural e o motivo/ Prática, necessidade ... o fato é que os tempos mudaram, então que tal tentar fazer um mundo melhor? 

  Se perdoem! Se amem! Se respeitem! Assim, essas coisas praticadas acabam sendo naturais e passamos a fazer pelos outros, talvez não consigamos fazer isso pois, nem conosco estejamos fazendo sabe? Tudo que não preciso agora é pena, prefiro sua atenção e um pequeno esforço, tente não ser o cara que vai traumatizar, seja eles ou você mesmo, julgar na sua mente como opinião ou até comentar com quem é de sua confiança faz parte da vida mas fofoca derruba pessoas e relacionamentos, rouba a sanidade aos poucos sabe? Então que esse post ajude a mudar a realidade de quem não pode agora aos poucos, se informe, busque ajuda, não se entregue! Amanhã, cada um que caiu e se levantou pode trazer mais uma opção sabe, e que o amor sempre nos ampare.

  PS: Se você é um amigo ou conhecido e lendo o post se sentiu de qualquer forma que não seja mais consciente me desculpe e acredite, não tenho mágoas por ninguém, eu me abandonei, eu me julguei e tentei me afastar de mim mesmo por grande parte da vida, isso me faz entender cada um que possa não ter tido as "melhores" atitudes comigo rs, acredite eu tive as piores mas hoje eu escolho o amor e, sinto que vou melhorar, que um dia voltarei a ser opção saudável para pessoas que amo, até lá se sintam livres! Se é importante para vocês, eu perdoo( não que me sinta nessa posição, mas sinto que pode ser importante ...), me afastei de muita gente por medo e despreparo e hoje apenas distância saudável, a tempestade vai passar e muitos papos sobre como sobrevivi, como sobrevivemos serão opções para outros ainda na tempestade. Hoje, acredito que o amor pode curar tudo e o amanhã pertence a Deus, mas sei que um hoje turbulento pode ser colheita de muitos ontens perdido, de acaso mas não culpo ninguém, hoje sei que sou responsável por estar onde estou, ninguém além de mim e sou grato pois a coragem para escrever esse post vem dessa experiência :) 

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