Olá pessoas, beleza? Tenho assistido muitas séries, escrevo muito, apago boa parte do que escrevo, tenho pensado muito, fugido muito, fujo da dor, do medo, da reflexões que apenas machucam, meio que para sobrar energia para a que considero mais importantes no momento. E nesse "vive o que se tem" sempre foco na gratidão, no amor e nas coisas positivas. Já fui muito pessimista e isso não me trouxe nada além de doenças, minha experiência, muitos não tem motivos eu sei, muitos outros não os percebem e essa é a tal da vida, puxando e empurrando, nos mudando o tempo todo. 

  Não conseguir fazer o necessário é um tormento! Ver quem se ama sofrer impotente é uma tortura! Mas sim eu fujo ... de minhas próprias acusações, de olhares que tentam piorar o que já está complicado e hoje percebo que muitas vezes, esse olhar é apenas uma projeção no outro do que eu penso de mim, mas para poupar energia sim, eu fujo. Covarde? Talvez ... mas meu conceito de "covardia" não engloba "fugas que não abandonam razões", muito menos "a lei do afogado", se eu penso, acho melhor fugir eu fujo, pois já bati de frente com muita coisa que me quebrou e com a idade, parece que ficamos mais resistentes mas, algumas coisas quebram diferente sabe? Como se não fosse tão fácil regenerar como já foi, como se quando regeneradas, mudassem nem sempre de forma opcional.

  Sempre fui o tipo de pessoa que paga para ver as coisas que pedem "meus valores", "meu pagamento" mas sempre fui medroso quando isso inclui terceiros e até os aparentemente cientes, pois pessoas mudam. Mas isso me quebrou, pensar muito m fez paralisar e, por mais sedutor e com "cara de solução" que me pareça agir mais e pensar menos, esse não seria EU, mudo quando necessário, mas essa característica eu não abro mão, mas me adapto, fujo se necessário, mas tento não "abandonar" nada, no máximo opto por não levar.

  O tempo passa, meu coração não envelhece, a criança que dizem que morre teima em viver em minha mente e meu coração e para mim isso é bom, vejo muita gente desdenhando disso mas, nasci com a capacidade de experimentar algumas coisas e se gostar, mesmo todos dizendo que é errado ou perigoso, se não afeto terceiros, eu pago o preço. Lembro de meus 15 anos, amigos chegarem em minha casa e convidar para bailes e festas que sempre acabavam mal, de cada 5, 4 tinham aqueles assuntos que jovens amam se gabar sabe? Uma briga, um tumulto, um coração partido ... eu preferia assistir tv e jogar vídeo game, hoje por sorte além dessas, tenho outras opções, algumas muito bem acompanhado e acho que assim é a vida, nem sempre é sobre "aprender" a gostar do que parece legal para tantos mas só te leva com a galera, mas sobre o que nos mantém bem.

  É só me manter de pé mais um tempo, o dia de olhar para essa dor, essas coisas que não parecem ter saída de hoje e lembrar que tinham motivos, saída e lições, que apenas eu não estava apto a interpretar. É só não baixar a cabeça para quem acusa e ataca, eles devem ter seus motivos mas, não estou mais tão interessado em entender, apenas aguentar e desviar, até fugir disso e fugir em presença é uma técnica poderosa, quantos confrontos eu poderia ter evitado, quanta energia desperdiçada mas sentir o peso disso reforça essa valiosa lição, para mim, tenho que saber meus motivos, não consigo fazer nada por fazer mas cada um é cada um, sou responsável por aquilo que faço, não por o que pensam. 

  Um dia de cada vez e como é gostoso aprender a fugir sem se culpar. Parece que sentir dor sem deixar ela virar sofrimento é ensinar ao coração que dor é um preço "pagável" por algumas lições importantes e no meu caso, me culpar é abraçar o sofrimento mas, por sorte estou mais consciente, percebo melhor o que é minha culpa e o que é apenas acusação sabe? É estranho mas, olhando para trás percebo um "vício em sofrimento" que ainda não entendo direito, mas aceito que já fui assim e hoje não quero mais perder tempo com pena de mim mesmo. Minhas culpas tem preços e até aqui, estou em dia com meus pagamentos e, digamos que no máximo tenho algumas parcelas atrasadas ... mas já estão sendo devidamente calculadas. 

  Dói, mas ainda consigo achar pessoas, coisas e momentos ... me perder em sentimentos que tanta gente desistiu, que juram que não existe e, se isso é uma ilusão, se é apenas mentira, que seja eterna enquanto dure cada escolha que faço pois, já cansei de abrir mão de coisas únicas que tive por ouvir opinião de quem nunca teve ou quem sofreu buscando, respeito cada decisão, sobretudo a minha. Não quer? Não faça! Mas é chato impedir que outros tentem, amar é respeitar e a única coisa em comum que TODOS que conseguiram compartilham é que não desistiram, e sei que muitos que não conseguiram morreram tentando muitas coisas mas, a vida é um presente cada vez mais raro, acho justo escolher fugir da razão quando um sonho te mantém vivo, mas cada um deve escolher por si pois, talvez, essa seja uma decisão sem explicação, compreensão ou segunda chance, talvez seja se perder da razão que não seja nossa mas se tornou importante para nós. Muitas vezes, a noite escura e assustadora parece convidativa para quem só conhecia um quarto escuro. Uma noite nublada não deveria permitir ninguém jurar que as estrelas não existem. O mais belo dia de Sol pode ser um tormento ara quem espera por uma bela Lua e assim somos nós até reaprender a pensar melhor sobre quem realmente somos. 

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